(*親子座談會*)
不錄取 就跳樓? 學跟挫折做朋友 公園裡,媽媽帶學齡前的兒子散步,兒子看到別的小朋友吃蘋果,
吵著「我要吃那個!」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。
面對不如意 高難度功課
看到這一幕,政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝,腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、
哭喊「這不是肯德基」的電視廣告。
她說,這位媽媽雖然為了 滿足孩子的欲望,幫孩子要到蘋果,卻失去機會讓 孩子了解:
人生的現實是「不是想要什麼就有什 麼」的。
人生不如意十之八九,如何面對這些「八九」愈成高難度的人生功課。
近年,年輕學子為了細微原因(考不好、口角、失戀、長青春痘)輕生的新聞,常讓社會驚嘆、
讓家長心碎;結論不脫挫折 容忍力太弱」的「草莓族」責備論。
但是,「草 莓」又是誰培育出來的?
在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生,
隔天家長來「溝通」:「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事,這樣會壓抑他的成長和學習。」
孩子太順遂 家長有責任
陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔,家長一樣要求老師別強迫小孩。
「現在的家長實在太順著小孩了。」她無奈地說。
陳皎眉認為,有些年輕人缺乏挫折忍受力,其實跟父母過度呵護有關,事事順著孩子,
「太順心的環境,孩子就學不到社會規範,也學不到如何處理挫折。」但人生原本就不完美。
台大社會系教授薛承泰指出,父母的呵護大傘也伸張到校園,讓老師的管教動輒得咎,
「老師反而要討好學生,讓孩子更自以為是」。
日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」;
學校演話劇,只有許多「白雪公主」,沒有「七矮人」,
因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可
沒遇過挫折 怎學會處理
薛承泰說,現代的職場競爭更形激烈,一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大;
最近有社會新鮮人求 職面試被淘汰,轉身就跳樓自殺。這樣的死,比鴻毛更輕。
「要把挫折當成常態,讓克服挫折的時間縮短,培養免疫力。」
精神科醫師王浩威說,沒有遭遇過挫 折,就學不會怎麼處理。
許多父母努力為孩子鋪設坦途,從小為孩子挑最貴、最好的學校,選最好的老師,
並設法讓孩子得一些獎,進好大學;但出了社會,很多事是家長沒辦法操控的,
孩子終究面對空前的挫折感。
王浩威奉勸父母,愛孩子就讓他多磨練,比如,「上大學的兒子要騎機車上課,
父母就別用危險的理由不准」。
過度的讚美 自我不真實
有一派教養論建議父母要常稱讚孩子,但陳皎眉發現,「家長應用得太過頭,變成過度誇獎」,
長久 下來,孩子認識的是「不真實的自我」,只要表現不佳,挫折感和情緒起伏就很大。
「對孩子的讚賞,適度就好了」,
陳皎眉說,父母讓孩子接納「有長處,也有缺點」的自我,才能面 對真實世界。
浩威觀察,媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。
像「超級星光大道」等選秀節目,常見的賣點就 是參賽者因失常而痛哭,
努力打拚後終於敗部復活;製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象,歌 頌成功,
也用挫折來催淚,簡化了挫折的衝擊。
與失敗共存 成長維他命
有時,人就是得學著與失敗共存;結局不見得都會如人意。
如果不懂得如何與挫折做朋友,可能引發骨牌效應,從此一蹶不振。
「正面思考是醫治挫折的良藥。」
教育部訓委會主委柯慧貞說,焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以 招架,
根本原因就是缺乏正面思考能力。
她建議從小培養正面思考習慣,學習解決問題,讓挫折成為 孩子成長的心靈維他命。
面對挫折備忘錄
●父母要學習「讓孩子為自己負責」。
比如:孩子賴床屢勸不聽,父母與其生氣,不如讓孩子面對上學遲到的後果。
●讓孩子自己選擇,並承擔責任。選擇打電玩或是做功課,由孩子自己決定,並承擔後果。
●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度,許多不如意也沒那麼嚴重。
●別當「怪物家長」,阻礙老師的適度教導。
●鼓勵孩子參與課外活動,有機會當志工更好。
●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗,參考度比成功經驗高。
●從小培養正面思考的能力,相信任何事情有正面意義。
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當兵時,遇到台大物理,他被分派到主計(財務)單位,表現相當傑出,
受到指揮部哪幾顆星星稱讚,恨不得把女兒嫁給他。
退伍前,問他「為什麼你唸物理,卻能夠把財會做得那麼出色?」。
他說:「做事情最簡單,只要世上有書可以看,有資料可以查,有人可以問,
有人曾經做出來,就存在解決的方法,不要先入為主自我設限。
而作學問從無生有,還要印證,是最困難!」。
而這句話「做事情最簡單,作學問最困難」,讓我終身受用,每逢挫折都把這句話做信念,
也獲得很多成功,現在沒有挫折,反而覺得無聊!
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